作者：木人

當媽越久，問題暴露的越多。

尤其是對孩子的耐心，匱乏至極。

比如昨天午間，我正在剝柚子，女兒湊過來也要吃，我遞給她一塊，她開始吃，幾秒后，我想起來才問她：“你洗手了嗎？”

她止住手中動作，盯著我答：“沒，你沒有說，我以為不用洗了?！?/p>

我忍著，忍不住吐槽她：“吃東西前要洗手？我說過沒有？還要我每次都告訴你嗎？”

她放下柚子，不情不愿去洗手。不高興也寫在臉上。

“媽媽告訴你多少次了？”是多少父母的口頭禪？

不經意的一句話，對孩子傷害有多大？

知乎熱榜“孩子最討厭聽到的5句話”中，這句話鮮明在列。

為什么孩子對這句話，會如此反感呢？

01 孩子不喜歡被厭惡

“媽媽告訴你多少次了？”

當我們在說這句話的時候，我們是什么狀態？

大概是面目猙獰，耐心全無。

傳遞的信息是深深的厭惡，為什么你總是讓我重復，浪費我的時間，惹得我鬧心？

“告訴你多少次了，不要在臥室吃餅干，會弄得床上都是渣渣？”

“告訴你多少次了，拿著筆的時候要小心，別扎到自己，也別扎到別人？”

“告訴你多少次了，剛拖好的地板，走路要小心，不要滑倒了?！?/p>

當我們厭惡孩子，孩子心情如何？

就像是老板對我們說：

“告訴你多少次了，寄快遞要再三檢查保證無誤；”

“告訴你多少次了，寫好的東西及時保存；”

“告訴你多少次了，那樣的客戶，不需要接待”；

當我們在職場上被老板，不斷批評，斥責，難受是情理之中，可是轉念一想，這份關系可以改變，可以更改，而且退一步想，給人打工，賺人錢財，沒有一份工作是不辛苦不委屈的。如果不可接受，轉身走入即可。

也可以理解一下，總是出錯、麻煩的、不機靈的員工，受到老板指責，無可厚非，因為老板欣賞優秀、努力的員工，理所應當。

可是孩子跟父母的關系不一樣啊，孩子作為我們的孩子，也許是情非得已，別無選擇，孩子對我們是不可撼動的愛，父母的暴怒，厭惡會讓他們手足無措啊。

如果我們時常表現厭惡，孩子難免自卑，也會對我們產生恐懼、逃離。

沒有人喜歡靠近討厭自己的人，孩子尤其如此。

唯有父母無條件的愛，才能讓孩子愿意靠近，才能給予孩子更多安全感和愛。

02 孩子不喜歡被嘮叨

記得之前有一次，早上要出門上幼兒園，我走出門外，女兒緊跟著，我看到她穿著拖鞋，就氣從胸腔來，到了嘴邊就是：

“媽媽給你說過多少次了，出門之前從上到下檢查是不是準備好了？”她渾然不知哪錯了。

“從上往下看”孩子愣著盯著房頂看。

我的耐心太稀缺，還是咬著牙，“盯著你自己，從頭往下看”。

“鞋換了嗎？我給你說過多少遍了？你說說，光跟著我有什么用，你自己準備好了嗎？”

嘮叨多了，孩子開始麻木，從不改變。嘮叨多了，孩子習慣依賴，拒絕思考。

心理學上有個超限效應，指的是刺激過多或作用時間過久，而引起的逆反心理現象。

故事來源是：馬克吐溫聽牧師演講時，開始感覺牧師講得好，準備捐款；10分鐘后，牧師還沒講完，他不耐煩了，決定只捐一點零錢；又過了10分鐘，牧師還沒講完，于是，他決定不捐款了。在牧師終于演講結束開始募捐時，非常氣憤的馬克吐溫不僅分文未捐，還從盤子里偷了2元錢。

一遍一遍的“媽媽不是告訴你好多次了？”你以為孩子早該記住該怎么做了，可是孩子并沒有真的記住，反而不勝其擾，陷入了“你越說，我越做不到”的惡性循環。

在《媽媽：挑戰》一書中，有一個媽媽和孩子產生沖突的案例。

面對孩子，媽媽習慣性嘮叨：

“跟你說多少次了，跑的時候慢一點?！?/p>

“媽媽有沒有跟你說過，飯前必須洗手。”

媽媽一直說，孩子從不改，媽媽的話就像一陣風，孩子只當耳旁風。

在心理學上，這叫做“媽媽的聾子”。

你怪孩子不聽你的話，孩子怪你不停地說他。

久而久之，那個不聽父母話的人，也開始不跟父母說話。

03 孩子不喜歡被不信任

朋友說起她家女兒，原來這句“媽媽告訴過你多少次了”也是常常便飯。

“3+3等于幾？”

“這個是什么字？”

“六個點是什么標點符號？”

每次女兒愣著答不上來，她就脫口而出。

“媽媽告訴你多少遍了？”為什么你還是聽不到，記不住，做不到？你是笨還是不用心？

結果就是，認為孩子學不會，孩子也就真的一直學不會。

積極的言行實現積極的結果，消極的言行造成消極的后果。

這叫自我實現預言，指的是我們對待他人的方式會影響到他們的行為，并最終影響他們對自己的評價。

美國心理學家羅森塔爾教授曾做過一個實驗：

他們從幾個年級選了18個學生，進行“未來發展趨勢測試”，之后，羅森塔爾將“最有發展前途者”的名單交給了校長和老師，并叮囑他們要保密，以免影響實驗的正確性，8個月后，羅森塔爾對那18個學生進行復試，奇跡出現了“凡是上了名單的學生，個個成績突飛猛進，且性格活潑開朗，自信心強，求知欲旺盛，樂于與人打交道?！笨墒鞘聦嵤?，名單上的學生是他隨便挑選出來的。

相信相信的力量，超乎我們的想象。

當我們總是懷疑孩子，孩子就會自我懷疑，當我們給予孩子信任，孩子才會自信滿滿。

04

當我們不厭惡孩子，孩子才愿意靠近我們；

當我們不過分嘮叨孩子，他們才愿意聽我們的話；

當我們足夠信任孩子，孩子一定會慢慢如我所愿。

兒童心理學奠基人Rudoif Derkurs 說：“如果真的想改變孩子的行為，家長需要用行動，而不是用語言。”

收起那句無效的“媽媽告訴你多少遍了”，只需要行動，平靜地告訴他，應該怎么做，然后結果會如何美好。讓他自己由內而變，比我們外力強壓好得多。

一起努力。

作者：木人，生活記錄家。