像這樣的交流中的沖突我們每個(gè)人或多或少都會(huì)有種似曾相識(shí)，這不僅是兩性關(guān)系時(shí)容易矛盾的點(diǎn)，也容易導(dǎo)致親子關(guān)系的對(duì)立和爭(zhēng)吵。

在這樣的爭(zhēng)吵中，沖突的雙方都認(rèn)為自己是有理的，而對(duì)方是無(wú)理取鬧，原本親密的的一家人，在矛盾下像“陌生人”一樣，溝通起來(lái)更是“雞對(duì)鴨講”的效果。

那么為什么會(huì)經(jīng)常發(fā)生互相不理解和怨懟呢？

舉個(gè)例子來(lái)說(shuō)，當(dāng)一位妻子看到丈夫不理自己時(shí)，她就會(huì)表現(xiàn)出憤怒，甚至吵架，表面上看是妻子脾氣不好，實(shí)際上是因?yàn)楸徽煞蛟谇楦猩虾雎院蟮谋灸軕嵟?/span>

心理學(xué)上認(rèn)為，在吵架時(shí)有兩個(gè)本能反應(yīng)，要么是回?fù)粢簿褪欠蚱藁ハ酄?zhēng)吵，要么是表面上不說(shuō)，但內(nèi)心十分憤怒。

同時(shí)越是爭(zhēng)吵，便越是關(guān)系糟糕，蕞終陷入人身攻擊，夫妻關(guān)系進(jìn)一步惡化。

而在溝通時(shí)展現(xiàn)出的表面感受稱為“表層情緒”，把潛伏在表層背后的情緒稱為“深層情緒”，無(wú)論哪一種情緒，都會(huì)傷害夫妻之間的感情。

停留在表層的“為你好”

不僅僅是親密關(guān)系這樣表現(xiàn)出憤怒，親子關(guān)系也會(huì)時(shí)常有這樣那樣的沖突，關(guān)于親子關(guān)系的沖突，我深有體會(huì)。

暑假的時(shí)候孩子在家，剛開始我們還能相處很好，沒(méi)過(guò)幾天看到他的拖延與懶散，便氣不打一處來(lái)，憤怒和斥責(zé)隨之而來(lái)，吵他：你怎么懶成一條蟲了，就不能好好坐著，讀會(huì)書，寫會(huì)作業(yè)，整天就是看電視。

你看，本來(lái)我的出發(fā)點(diǎn)是為了孩子好，但這種“為你好”的做法不僅沒(méi)有得到孩子的認(rèn)同與理解，反而成了我們互懟的日常。

我認(rèn)為孩子不懂大人的苦心，我也不想嘮叨，也不想每天催著他上進(jìn)，但孩子卻認(rèn)為他愛做什么，不愛做什么他自己來(lái)決定，沒(méi)必要聽我的。

當(dāng)時(shí)覺得挺委屈的，覺得自己辛辛苦苦地為了孩子而起早貪黑忙碌，還沒(méi)說(shuō)一兩句就這么過(guò)激，于是特別委屈，覺得付出沒(méi)有得到相應(yīng)的回應(yīng)。

讀完了《從出生到獨(dú)立》后，從心理學(xué)角度才意識(shí)到自己犯了自以為是的錯(cuò)誤，而反思自己，原來(lái)我眼里的為孩子好，都做錯(cuò)了：

首先，孩子面對(duì)我的嘮叨和憤怒，他反抗是一種正常的反應(yīng)，也可以理解為生物進(jìn)化的本能。

更直白地講就是當(dāng)被別人冒犯或誤解時(shí)，憤怒的反擊可以保護(hù)自己免于受到傷害，這是人性的本能反應(yīng)；

其次，當(dāng)孩子生活上照顧得很好時(shí)，就忽略了情感上的照顧，這時(shí)候父母就容易忽視孩子內(nèi)心的訴求；

蕞后，更多時(shí)候父母只是表達(dá)了自己的委屈與訴求，并沒(méi)有考慮到孩子內(nèi)心的感受。

心理學(xué)認(rèn)為，所有藏在深層情緒背后的憤怒和反抗，都是委屈在作祟。更簡(jiǎn)單來(lái)說(shuō)就是那些沒(méi)有被看到的期待與不被認(rèn)可。

不吵架，從好好傾聽開始

《從出生到獨(dú)立》的認(rèn)為，沖突本身不是問(wèn)題，解決沖突的方法才是問(wèn)題，而想要找到親密關(guān)系的方法，就要找到情緒激動(dòng)的原因，無(wú)非是兩個(gè)根源：分不開和聽不到。

分不開是指自己的情緒和別人情緒分不開，簡(jiǎn)單來(lái)說(shuō)就是在親密關(guān)系和親子關(guān)系在溝通過(guò)程中分不清哪些是自己的感受，哪些是別人的，于是就會(huì)將自己的焦慮和別人的憤怒混為一談，這時(shí)候就會(huì)引發(fā)矛盾和沖突。

比如說(shuō)本身我們情緒就比較激動(dòng)，沒(méi)想到伴侶或孩子比我們更激動(dòng)，這時(shí)候就表現(xiàn)出較低的心理成熟度，同時(shí)夫妻雙方的焦慮還會(huì)傳遞給孩子。

這就是情緒和理智分不開的情景，也可以說(shuō)認(rèn)為是情緒化的人容易發(fā)脾氣或不冷靜。如果想要理智一些，就是要將情緒與事實(shí)分開，少關(guān)注感受多在意事實(shí)。這時(shí)候就從“我感覺”變成了尊重客觀事實(shí)。

聽不到就是既不能做到傾聽對(duì)方，也不能做到接納對(duì)方，耳朵聽到的，眼里看到的，心里想到的全是對(duì)方的千般不如意。

比如說(shuō)在夫妻或親子關(guān)系沖突時(shí)說(shuō)的：多大點(diǎn)事，你至于上綱上線嗎？好啦，不要多想了，別總是沒(méi)事找事。

你看，這樣的溝通不僅沒(méi)有做到傾聽，更別提共情了，我們這樣的反應(yīng)，相當(dāng)于告訴對(duì)方：你的情緒不重要，所以沒(méi)必要講了，講了你還是沒(méi)理。

所以這樣的溝通方式不僅導(dǎo)致了關(guān)系更加惡化，同時(shí)還增加了情緒失控的可能性。這時(shí)候正確的方法是非暴力溝通，也就是先描述事實(shí)，然后表達(dá)自己的真實(shí)感受，蕞后可以提出建議。

這樣的溝通和傾聽才有效果，才能劃定彼此的邊界，不會(huì)讓人有種被忽視和侵犯感。這就是心理學(xué)上所說(shuō)的察覺情緒，然后把別人的和自己的感覺區(qū)分開。

其實(shí)很多時(shí)候吵架也好，沖突也好，都是因?yàn)橐环接X得自己受了委屈，而不被理解，這時(shí)候只要做到察覺自我，然后學(xué)會(huì)傾聽，保持不越界，就能讓親密關(guān)系和親子關(guān)系中的矛盾消除。