作者｜李小氣
責(zé)編｜五花鹿
01
看完韓綜《我們離婚了》，我有一種揮之不去的感受：
夫妻兩人分開，孩子很難不受傷。
節(jié)目里有一對剛離婚不久的“前任夫妻”，女兒松葉四歲，由爸爸撫養(yǎng)。
小女孩非常想念媽媽，每天起床睡眼惺忪、第一件事情就是問：“媽媽呢，媽媽去哪了？”
因?yàn)檫@次錄節(jié)目，母女倆好不容易見面。
結(jié)果小家伙總是黏著媽媽，跟屁蟲一樣，連媽媽上廁所都要跟著。
不停地給媽媽介紹幼兒園里的新伙伴，恨不得把所有沒和媽媽講的話，都要講完。
更令人難受的是，松葉一直有意無意地重復(fù)著一句話：
“爸爸媽媽在一起。”
聽到這話，爸爸滿眼心疼。
是的，毋庸置疑，沒有孩子想要破碎的家庭。
但如果情況過分糟糕，趁早離婚也是必要的。
這時我們最大的擔(dān)憂，往往是在孩子身上：
離婚這件事，怎樣才不會傷害孩子？
02
針對這個問題，想必許多人看過很多文章，找了不少辦法，例如：
不要在小孩面前罵前任；
依然和前任保持聯(lián)系，并鼓勵小孩跟他見面；
給予小孩安全感，并告訴他，即使離婚，我們依然超級愛他......
但是實(shí)際操作起來，總覺得哪里不對勁。
即使嘴上沒罵前任，可心里的不滿還是藏不住，偶爾抱怨的語氣就能透露出來。
即使鼓勵小孩和前任見面，可我們還是忍不住去比較，到底孩子和誰待在一起更開心。
孩子不傻，我們的不安、焦慮、怨恨………他都能察覺出來。
一個焦慮不安的父母，給不了孩子穩(wěn)定的安全感。
這是父母們“看過了很多文章，但依然過不了離婚這一劫”的原因。
那要怎么辦呢？
答案是：
家長對待離異越平靜，孩子的心理反應(yīng)就越小。
這個觀點(diǎn)來源于一次研究。
作者鄭麗莉在成都跑了兩所小學(xué)，選出十對離異幸福家庭，她發(fā)現(xiàn)在這些懂事開朗的單親小孩背后，父母們都有同樣的共識：
他們極力給小孩一個平靜的生活，以及一種平靜的離婚態(tài)度。
我的一位朋友小劉，她就是這樣。
決定離婚的那段時間，她經(jīng)常午夜崩潰，難以處理自己的分離情緒。
后來她找咨詢師，并且通過不斷看書，和離婚的朋友一起交流，找各種方式支持自己去面對。
慢慢地，她逐漸認(rèn)同，離婚只是一種再正常不過的現(xiàn)象，不過是兩個成年人為了更好生活而做的決定。
并且開始學(xué)著消化自己的情緒，讓自己平靜下來，盡量不把小孩卷入分離的變化。
他們決定照舊讓孩子讀原來的學(xué)校、擁有原來的交際圈，并且安排好探望的頻率和時間。
跟前夫一起給孩子解釋：
一對好朋友鬧翻了，但他們依然會照顧之前一起種下的那朵花，花依然能茁壯成長。
老實(shí)說，做到這樣并不容易，孩子當(dāng)時剛讀一年級，不是特別能理解爸爸媽媽的話。
但隨著日子一天天過去，孩子也漸漸發(fā)現(xiàn)，媽媽沒有騙他。
自己的生活沒有遭到重創(chuàng)，爸爸周末還是會陪自己打乒乓球，生日、圣誕，還能收到兩份的禮物。
小劉跟前面不安、焦慮的家長，最大的區(qū)別是，她努力學(xué)會了言行一致的平靜。
而這種平靜的心理基礎(chǔ)，才是離婚的父母能給孩子的最好禮物。
03
不過我能理解，想要做到平靜，很難很不容易。
有很多情緒，需要我們自己去處理。
首先，離婚本身就是一件很有壓力的事。
《奇葩說》的顏如晶曾把離婚比喻成奧數(shù)，到了分開那一刻，我們要算總賬。
房子、車子、債務(wù)關(guān)系，甚至是孩子，我們都得分割清算。
這個過程容不得半點(diǎn)感性，需要我們具備強(qiáng)大的理智。
再者，是我們自己產(chǎn)生的分離焦慮。
《我們離婚了》里面提到過，離婚會帶來一種心理性萎縮。
畢竟戀愛加結(jié)婚，大家相處了這么久。而接下來，自己卻要一個人承擔(dān)生活。
這種孤獨(dú)感是前所未有的，對有的人來說，她會摧毀我們的獨(dú)立信心、貶低我們的自我價值。
如果我們來帶小孩，在這種情況下，很有可能會把孩子當(dāng)成新的依賴，更迫切地想要給他最好的生活。
補(bǔ)償性溺愛，隨之萌芽。
如果沒有堅(jiān)定的自我和決心，很難在焦慮中找回正常的生活。
最后，周圍事物也會向我們施壓。
要知道，這個社會其實(shí)成長得比我們慢，她還沒能完全接納離婚這件事。
她沒有一套體系幫我們分擔(dān)，還會時不時投射惡意目光。
所以，如何在目光之下保持自我堅(jiān)定，也是非常不易的課題。
前面三點(diǎn)總結(jié)起來會發(fā)現(xiàn)，我們要面對離婚，需要一個非常穩(wěn)固的自我，才能一點(diǎn)點(diǎn)完成她。
但往往我們?nèi)狈@個自我。
為什么呢？
制作過《虎媽貓爸》《我的前半生》等爆款家庭劇的金牌制作人，黃瀾，同時也是一位單親媽媽，她曾這么描述過大多數(shù)女性的生存狀態(tài)——
我們拼命努力：讀書、工作、戀愛、結(jié)婚、生育，希望在這些狀態(tài)里獲得安全感。
當(dāng)我們以為愛情會包容我們，愛情恰恰最先背叛；
以為婚姻會收留我們，婚姻又很快枯萎；
以為孩子是最后的依賴，孩子說他要自由。
工作也不是自信的來源，她只能保證你餓不死。
我們從小到大，沒有人給過我們建立自我的底氣和教育，相反，我們的自我是處于被評價的環(huán)境里。
于是我們總習(xí)慣跟著周圍的人一起四處尋找安全的洞穴，自我難以穩(wěn)固起來。
那么應(yīng)該怎么辦？
在這段話最后，黃瀾說：
“安全和幸福，其實(shí)在每一個善待自己的念頭里。”
只有優(yōu)先善待自己，優(yōu)先理解自己，并且把外界的評價慢慢褪去，堅(jiān)持自己的選擇，才能建立自我，獲得真正的平靜。
如果說離婚冷靜期的三十天，除了要靜下來梳理好這段關(guān)系，還要冷靜去想一想——
接下來是我自己的人生了，我怎么學(xué)會善待自己。
04
具體可以怎么做呢？
1. 做好生活艱難的心理準(zhǔn)備。
一個人生活肯定有她不容易的地方，離婚帶來的創(chuàng)傷也沒那么快痊愈。
這個時候的我們，要有長時間和“艱難”相處的心理準(zhǔn)備，并嘗試著提高自己抵抗“艱難”的能力。
如果擔(dān)心經(jīng)濟(jì)，那么就得提高賺錢的能力。
如果擔(dān)心空虛，就要提高與自己相處的能力。
如果擔(dān)心不安，接下來就好好去探索自己內(nèi)在的安全模式。
這個過程的確很難，但我們其實(shí)不用太著急，只要穩(wěn)步前進(jìn)就好了。
離婚本身就是一個分離依賴、補(bǔ)全自我的歷程。
2、重建新的連接。
離婚之后，我們也許會陷入一種孤立無援的狀態(tài)。
但離婚意味著獨(dú)立，不意味著孤獨(dú)。
失去一段關(guān)系，最好的辦法是，從身邊的關(guān)系里找回精神力量。
找到周圍支持我們的人，例如父母、朋友們。
讓看似“孤苦”的自己重獲愛的體驗(yàn)和支撐，才能有勇氣去面對“喪失感”。
盡快在另一個地方找到溫暖，是對自己好的第二步。
3、把安全感寄托在自己身上。
就像前面說的，很多人為了減緩離婚對孩子的傷害，卻無意識中陷入了對孩子寵溺的旋渦。
這里我還是想舉黃瀾的例子。
離婚之前，她的微博里，提到孩子的次數(shù)很多。
離婚之后，黃瀾帶兩個小孩，微博里常常出現(xiàn)的卻是自己，賞花、畫畫、喝下午茶等等。
就像她說的，溺愛孩子，不過是把安全感再次寄托在孩子身上，依然是不愛自己的表現(xiàn)。
真正的愛自己，是把更多精力，花在讓自己變好身上。
別擔(dān)心這樣之后，孩子會受傷。
著名教育學(xué)者尹建莉老師說過：
只有自己幸福了，才能給孩子帶來幸福。
世上沒有父母苦難地活著而能讓孩子幸福這回事。
我們自己幸福了，孩子看到離婚并沒有那么可怕，他們也自然會投入到生活里，一起去創(chuàng)造更多幸福。
寫在最后
寫完這篇文章，我很擔(dān)心給大家一種“離婚對孩子影響很大”的印象。
的確，離婚不易，影響的確也大。
但對孩子來講，這種影響并不是完全的傷害。
在鄭麗莉的研究中，那些單親小孩比其他小孩，更有著獨(dú)立、開放、接納的樣子。
所以說，離婚不一定是個非常糟糕的事情。
堅(jiān)定地建立一個穩(wěn)固的自我，堅(jiān)定地給自己和孩子一些積極影響，堅(jiān)定地帶著豐富的內(nèi)心和孩子一起生活。
相信他能感受到你穩(wěn)定的愛，也相信你們能一起穩(wěn)定成長。
作者：李小氣，想讓你開心的開心撰稿人。
