瓜媽說：
瓜瓜幼兒園畢業了，放假在家的時候，白天總是忍不住給我發微信語音：媽媽，什么時候回家呀？媽媽，我吃過午飯了；媽媽，太陽快落山了，你回來了嗎。有時候正跟小助手們討論問題也被打斷。終于，我放下手機有點不耐煩地吐槽說，真想讓瓜奶奶帶出去玩幾天，孩子閑下來就開始黏人了。
我們的二胎媽媽小助手L感嘆：黏人不怕，怕的是一邊黏人，一邊和你對著干。小助手說重回職場上班的這幾個月，本以為自己熬過了和孩子分開的思念煎熬，終于適應了工作日上班，周末陪孩子的節奏。最近發現和孩子的親子關系進入一個新的擰巴的階段：孩子對自己的需求度高，但又常常表現出“不聽話”，自己也理解不了孩子了。
比如，該吃飯的時候老大喊不到餐桌前，總說自己不餓（平時奶奶帶時吃飯很積極）；該睡覺的時候老二不讓關燈，要陪玩（奶奶一般九點半就給孩子洗漱好，十點左右可以入睡）。晚上十一點了，老二還不想睡覺，關了燈就大哭不止，不讓抱也不讓碰，腳挨著什么踢什么，哭到攥緊拳頭渾身緊繃，嘴里喊著“不要**不要**”，小助手急得掉眼淚，也沒聽懂孩子到底要表達什么，一個多小時后，孩子哭到沒有了力氣，最后抽泣著睡著。
我仔細想想瓜瓜頻繁給我發消息也是對我表達他需要我陪的需求，只是我可以每天回家，有更多機會去滿足瓜瓜對“陪伴”的需求，我也能感知他每天的情緒和變化，理解他的表達。
但也有很多媽媽不能每天回家，像我家小助手L，她是跨城上班，周一到周五在杭州，奶奶照顧兩個孩子（大的即將四歲，小的一歲9個月），周末和節假日就跟老公一起回孩子身邊。有的媽媽雖然和孩子生活在一起，但工作太忙或者經常夜班，跟孩子好好在一起說話的時間都不多。
這些現實情況下，都很容易出現小助手說的這種擰巴的親子關系：自己說的話孩子也不聽，孩子想的啥自己也猜不透，親子之間的溝通更像是兩股力量的碰撞和撕扯，而不是情感上的流動。
我相信，這種絞著的親子關系狀態不能單純總結為“媽媽做得不夠好”或者“孩子不夠聽話”，孩子在長大，媽媽也在成長，一定還有一些我們可以做出的努力。
01
不逃避才是扭轉親子關系的前提
比如小助手L，她是很重視陪伴孩子這件事的，自己回家的時候孩子們都很開心，她也會帶不同的小禮物給孩子們，而且吃飯、洗澡什么的孩子會指定爸爸媽媽來幫忙，能感受到孩子對爸爸媽媽深深的依戀。小助手說雖然周末會比上班更累一點，但這種被依賴被需求的感覺會讓她知道孩子并沒有跟自己疏遠，也能彌補一下平時陪伴少的遺憾。
但小助手工作了兩三個月后，發現自己回家后孩子會比平時不好管，本來奶奶帶的時候生活很規律，自己一到家，孩子的節奏就亂了，飯不好好吃了，覺不好好睡了，還總是撒嬌耍賴想看電視，哭哭啼啼的聲音也比平時多，奶奶看了都生氣。一度要求他們夫妻倆周末不要回來了，一回來孩子就難帶。面對孩子的哭鬧處理起來不那么順手的時候，她也會怨自己：回來也幫不上忙。而且待的時間越久，這種矛盾感越強，索性現在提前半天就回杭州，兩邊都清靜一點。
我想象著那個讓小助手感到無力的場景，也覺得既心疼孩子也心疼媽媽。孩子的需求信號沒有被接收到，情緒暴躁到極點，是無助；媽媽使勁渾身解數，去接收孩子的需求信號，卻毫無用處，是無奈。
我建議她再努力試試，這種眼不見心不煩的狀態是回避問題，并不能解決問題。孩子在爸媽面前會更嬌氣一些，特別是平時陪伴少的話，在一起的時候只有加倍耐心才能滿足孩子心底對陪伴的渴求，很像旱了十天半個月的小花苗，只有澆足夠的水才能扛得住下一次干旱。
02
缺少陪伴就會缺少彼此間的理解
和小助手比，我是幸運的，老人在我生活的城市幫我一起照顧孩子，讓我能做自己喜歡的工作的同時，也能天天看到和陪伴孩子。但生活中迫于現實無法陪在孩子身邊的媽媽有很多：有的是把孩子留給老人照顧，自己一個月、半年、甚至只有春節能回家陪陪孩子，有的是雖然生活在同城，但工作節奏太緊，實際陪孩子的時間很有限。
總結來說都是“不能充分陪伴”從而產生一些意想不到的育兒問題。
可以這么理解，孩子的心是一個毛坯房間，成長的過程更像是給這個房間做裝修，只有他信任的人才可以做這件事。
這個房間里原本需要爸爸媽媽來完成裝修的，照顧、陪玩、關心等，所有愛的行動和表達就像是給房間里“走水電、鋪地板、添置家具和生活用品”。但如果爸爸媽媽的陪伴和關心都不夠，這個房間可能是空的，多年以后，房間還是鋼筋水泥帶來的冰冷。
這個房間也可能被其他可信賴的養育者完成了“裝修”，當爸爸媽媽再走入這個房間，就會覺得“不熟悉”，甚至不理解為什么是這種裝修風格，為什么房間里會有這么多自己看起來沒用的物品，再有甚者，房間出現了滲水、裝修材料有毒，這些不可逆轉的問題。
我們很難判定父母在選擇上的對錯，但一定是錯過了一些關鍵事情，像裝修房間一樣，很多時候我們確實不必親力親為，但關鍵時刻必須在，關鍵問題必須盯，放在孩子身上就是“關鍵時候必須陪伴”。
03
如果不能做到天天陪伴，就盡力做好關鍵陪伴
我知道小助手在努力早點把孩子接到身邊，但在實現這個生活目標之前，能做好的就是關鍵時刻給孩子高質量的陪伴。
什么是關鍵陪伴呢？
有限的陪伴時間里專注去陪伴是關鍵陪伴。
異地的親子關系最忌諱的是一見面就想利用珍貴的相處時間去改變和教育孩子，對孩子來說，爸爸媽媽不在家已經成為生活常態，爸爸媽媽出現在身邊的時候是“反常”的。
試想一下，如果我們一年沒見孩子，回去后孩子和平時一樣，是不是咱們當媽的存在感瞬間就削弱了？所以，不管孩子是變得更愛笑了還是變得更愛哭了，都是孩子在表達自己的情感需求，需要我們用接納的態度去理解和陪伴。
我也跟小助手仔細聊了二寶的情況，發現孩子確實是到了“可怕的兩歲”，而且每周都要面對“媽媽陪”和“奶奶陪”兩種陪伴模式的交替，她也很難的。又是在學說話的階段，很多情感和需求都沒辦法表達，只有哭鬧和嚴重哭鬧能表達她的抗議。小助手說這次回去要放下“該睡覺”了的執念，多配合孩子的需求。
重要時刻有爸媽在身邊也是關鍵陪伴。
孩子們的記憶力可好了，他們會記得到爸媽在關鍵時刻出現的幸福感，也會盼著下一次和爸媽相見。
有一次我聽到小助手L在電話里跟老公商量誰回家參加幼兒園的家長開放日，等她掛了電話，我催她：不管你老公能不能回去，你都回家。她楞了一下笑著說我是最不像領導的領導，竟然催著她請假。都是當媽的，我懂有些時刻錯過了就難以彌補。
當然了，我也是很“精明”的，心里掛念著孩子，工作效率多低呀，快回家安心把娃的事情辦妥了吧。
工作很忙，生活很累，但有了孩子，工作和生活的終極目標也發生了改變，重要的時刻還是要給孩子一些有儀式感的陪伴。即使什么日子都不是，和孩子相聚的日子也可以過得和平時不一樣，增加記憶點。
瓜媽最后說：
和孩子分開的日子本來就很難，再遇上和孩子溝通困難，對媽媽的心理是一種沖擊，我身邊也有媽媽因為孩子不聽話，在孩子五歲的時候最終又辭職回到家里，花了很大很大力氣，來修復和孩子之間的“陌生感”。有種“當父母的，對孩子虧欠的陪伴早晚都要還”的感覺。
其實我是佩服和孩子分開生活的爸爸媽媽的，他們給孩子建立情感鏈接的機會會少很多，怎么和孩子保持親密感，怎么給孩子安全感，對父母來說是更高的要求，也是他們在他鄉奮斗的動力，對孩子也是一種正向的教育。
新的一周開始時，忙碌的你如果不能陪在孩子身邊，就通過視頻電話、或者用小禮物告訴孩子好想好想他吧。
