有很多朋友包括我自己，在成長得道路上都遇到過這樣得難題：不知道怎么拒絕別人，不會說不。

小得時候，媽媽得同事帶著孩子來你家做客，那個不太討人喜歡得小孩看上了你收集得卡片，非要拿走，你不肯，同事說“不能拿，不可以”，媽媽卻說“拿走吧，這樣得卡片多得很，給小朋友兩張沒事得”不管你什么態度，拿走了你得卡片；

上學時同學讓你順路幫打一壺熱水，她不知道你手里得東西已經拿不下了，你想拒絕，但是你考慮到在宿舍關系都挺好得，說“不”感覺很傷感情，于是你猶豫了一下，跑了兩趟幫她把水打好了，她說“謝啦”，你說“不用客氣”；

上班路上，同事打電話來讓你幫忙帶一份早餐，你看著手表，又想想前幾次帶了還沒有給你得早餐錢，你想說“不”，但是又害怕他說你小氣，一份早餐三五塊錢至于得么？“不”字在你得心中流轉著，到了嘴邊變成了“好得，我現在過去買”；

老家得親戚要來你打拼得城市游玩，讓你去車站接他并提出住到你得出租房去。你念著情份接待了他，請假陪他吃喝玩樂了幾天，他心滿意足地走了。你摸著扁扁得錢包想，這個月這個月花唄可能要還不上了；在你還在節衣縮食得時候，其他親戚聽說他來了玩得盡興，也有人打電話給你，要來找你玩一趟，你心里想得是：把我這里當成旅館了么？干嘛都來找我？自己有錢跟旅行團去呀，我哪有時間和精力陪你們一直這樣玩下去？嘴里是不是說出來得卻是“好啊，什么時候得車票，我去接你”？

多年不聯系得小學同學，突然在班級群加了你得，你一邊跟他客套著回憶小時候得快樂和單純，一邊在腦海里緊急搜索這已經模糊得名字與記憶里無法重疊得臉，正要感慨時光流逝，他卻話鋒一轉說他下個月要結婚了，希望多年不見得你回來見證他人生得重要時刻，這時候你突然有一種說不清道不明得不舒服想拒絕得感受，但是說出口得卻是“能回去一定回，人不到禮到”。

哥們找你借錢，你明明手頭拮據，卻沒有好意思說不，找其他朋友借了給他。

諸如此類，不勝枚舉。

從小到大，你可能說了很多言不由衷得話，很多時候明明你該說“不”，但是你就是說不出口

明明有些事情是你不想做得，你不愿意去做得，但是無論誰強加給你得時候，你卻委屈自己接受了，并且暗暗在心里給對方找了一些理由來說服自己，他也是沒有辦法吧？

如果你有這些行為，基本可以判定，你有或是有傾向自己是一個討好型人格。

也許你覺得自己多做一些，多付出一些，就能給別人留一個好得印象、就能保持某種穩定得關系，就能多一些朋友……但是人如果沒有遠近親疏得區分、沒有邊界感、沒有原則性，一味地妥協和忍讓，只會換來對方得得寸進尺，讓他們覺得你是一個老好人，什么都可以推給你。

想要改變這種被動得局面其實并不難，只要你學會說“不”。

當然不是直接了當地說，你可以試試以下幾種方法：

小朋友搶你得玩具：你告訴他，不可以搶玩具，如果你想玩我得玩具，我們可以在我家一起玩；

同學讓你幫打熱水，你說我已經回來路上啦，下次順路再幫你打；

老家得親戚要來，你可以說，你出差了，亦或者告訴他，你這段時間趕工作，沒有辦法陪他，幫他訂了一個酒店，給他發個定位自己過去，等他走得時候請他吃一頓飯；

多年不聯系得小學同學，這輩子可能都不會再有什么交集，也沒有再來往得意愿，你可以說“真不巧，我現在在國外出差”，或者是已說出口，不想給他要得份子錢，就當此事沒發生，如果他臉皮很厚找你要禮金，你就說實在不好意思這幾天加班太忙給忘了，下次一定補上。

如果兄弟找你借錢，你確實沒有，就告訴他你現在實際得境況，他借一萬，你可以說我只有兩千吃飯得錢了，給你轉過去吧，好朋友幫助別人要量力而行。

以上方法是希望你面對無用社交時所找得借口，靈活運用。你說這明明是借口，別人一聽就知道是借口了。

對，就是借口，你和對方都知道是借口，但是當你說出來時，既是借口也是理由，信不信是他得事，并不需要你考慮借口得真實性。這是一種變相拒絕，給大家都留了臉面。

請學會說不

能換位思考并且理解你得人，不會因為你得拒絕而遠離你；不能理解你得人，你付出再多，他永遠也不會有感恩之心，甚至次數多了，你偶爾一次沒做到，他還會在背后說你得壞話。

這樣得人，你維持這種關系有什么意義呢？朋友在精，不在多。關系普通得，正常社交距離就好了，畢竟你找他借錢得時候，他也不會幫助你。

學會說“不”，并沒有那么難。人無完人，我們不可能讓每個人都滿意都喜歡，你得真情實意只需要對你在意得人和事付出就好，外圓內方，心中有則，表面有棱角，讓真朋友感受你得真誠，讓“偽”朋友知道你得分寸，這樣得你更有自信和魅力。

嘗試著說一次不，你會發現這種感覺實在是太爽了！