善解人意是不是一個巨大的優(yōu)點？

當我問出這個問題時，朋友在一旁堅定地搖頭。

她蕞近找到了一個詞，貼切地形容自己是 “情感海綿” ，具體點說，就是她能理解和吸納各種人類的悲歡，比失業(yè)的同事更難過，比分手的朋友更激憤，比在人群中的社交恐懼者更恐懼。

別人的喜怒哀樂，她都能敏感地察覺到，甚至直覺地猜出背后的原因。

神了。

對，就是神了。一開始我以為她屬于“高敏感人群”，但她對人際和情緒的敏感程度，顯然更加品質(zhì)不錯和深刻。

直到我在一本書中看到， 這其實是另外一種人格特質(zhì)，叫作共情者（Empath），又被稱作“神使”。

比如說，你會不會有下面這些表現(xiàn)：

1）高度敏感。 通過語調(diào)和肢體動作，能察覺到對方?jīng)]有說出口的“情緒”或“信息”。

2）不自覺吸納別人的情緒。 別人的負面情緒讓你筋疲力盡，但如果在有愛的環(huán)境中，你也會感到蓬勃有力量。

3）常被評價為“很內(nèi)向”。 喜歡一對一的接觸或者小團體，即使有外向的行為表現(xiàn)，也局限在社交場所。

4）高度直覺。 你喜歡通過直覺來體驗世界，先感受再思考，這可能與我們過度理智的社會中大多數(shù)人的行為方式相反。

5）需要獨處的時間。 由于天生的敏感，你很容易情緒過載，所以你需要定期的獨處時間來給自己充電。

6）在親密關(guān)系中可能會不知所措。 在內(nèi)心深處，你害怕被“吞沒”，你常常陷于一種令人神經(jīng)緊張的、不自在的交往中，你想得到陪伴，但矛盾的是，陪伴讓你感覺不安全。

7）你似乎有一種“治愈”的力量。 你總是自然而然地成為圈子里蕞“善解人意”的那一個，很容易得到別人的信任，但他們通常是“求助者”，這種功能性的關(guān)系有時候令你感到孤獨。（也讓你很容易被“情感吸血鬼”盯上）

8）你想減輕身邊人的痛苦。 給予關(guān)懷和幫助，對你而言是一件再正常不過的事，即使有時候你已經(jīng)覺得力不從心。

9）很難建立個人的邊界。 在別人和自己之間幾乎沒有什么防備心。

10）熱愛自然。 你可以在野生動物、海洋或者其他自然環(huán)境中得到能量的滋養(yǎng)和恢復(fù)。

“神使”幾乎總是被信任的，因為他們讓人們感到安全，也正因為如此，“善解人意”似乎成了他們不得不背負的壓力。

成為一名“神使”是什么體驗？

神使（Empath）這個詞，蕞早出現(xiàn)在科幻小說中，用來描述一個人有超自然能力，能夠理解其他人的精神和情感狀態(tài)，有點讀心者的意思。

《星際迷航：下一代》中的Deanna Troi就是一個典型角色，她擔(dān)任飛船顧問，利用自己的能力來感知他人的情緒，通過非語言的方式和他們進行交流。 這一類描述看起來很奇妙，但它們也可能無意中歪曲了現(xiàn)實中神使（Empath）的真實體驗。

精神病學(xué)家Judith Orloff 首先將神使（Empath）這一概念引入了人格描述（她本人也是一名神使），她認為， 神使是對情緒高度敏感的人，在他們的日常生活中，“共情”隨時隨地都在發(fā)生。

那是一種什么體驗?zāi)兀?/span>

“共情”（Empathy）本身是一種能力，是一種理解別人的想法、體會別人的感受，能夠設(shè)身處地站在他人立場思考問題的能力。

可是，當這種能力無法自控、或者超出了身心的承受范圍，我們就會遭到一種“反噬”：

1）共情者更容易產(chǎn)生慢性疲勞：

就像演員沉浸在電影角色中無法“出戲”，共情者可能會沉浸在他人的情緒中無法自拔。通常，共情者不只是“照顧”別人的情緒，而是“吸收”，就好像對方經(jīng)歷的一切，都發(fā)生在了自己的身上。

Judith Orloff博士根據(jù)她的臨床觀察發(fā)現(xiàn)，當共情者被他人的情緒淹沒時，他們可能會出現(xiàn) 驚恐發(fā)作、焦慮、抑郁以及慢性疲勞 等心理和身體癥狀。

而《Health Psychology》發(fā)表的一項研究同樣發(fā)現(xiàn)， 父母的共情能力越強，他們越有可能經(jīng)歷慢性炎癥的困擾。 可見，共情力并不總是一份“禮物”。

2）共情者更容易在關(guān)系中感到孤獨：

當然，普遍理解中，共情力是人和人之間聯(lián)結(jié)的紐帶，但對于共情者來說，過度的共情往往會毀掉他們的人際關(guān)系。

研究發(fā)現(xiàn)，共情者對社會刺激高度敏感，但卻不能很好地處理這些刺激。因此， 他們經(jīng)常干脆“封閉”自己的感覺，或者對人際互動保持消極的期望。

丹麥家庭治療師Jesper Juu甚至將共情力和攻擊性稱為“存在的雙胞胎”。一個共情者，可能會更加快速、準確地預(yù)測到對方是否有隱藏的冷漠、拒絕和威脅性，這讓他們在其他人眼里看起來 “太容易生氣了” 。

3）共情者更容易陷入“功能性的交往”：

孤獨，并不意味著共情者沒有深度的人際交往。恰恰相反。

因為共情者的同理心，他們常常在一段關(guān)系中扮演著“ 傾聽者”、“幫助者”、“療愈師” 的角色，而他們也樂于使用這樣一種直覺式的、深度暴露式的交流互動。

有失戀的朋友，找他們梳理和分析感情狀況，有迷茫的朋友，找他們聊人生、聊理想。但一切僅限于此，下一次再聯(lián)系，可能就是對方“又”出現(xiàn)了什么感情問題或者人生困擾。

總之，共情者的人格特質(zhì)，讓他們像是一個“擺渡人”，而圍在他們身邊的，大多數(shù)是想要坐船、而非同行的人。

是什么讓我們成為共情者？

你可能會懷疑，這個世界上真的有一種人格特質(zhì)，能對他人“感同身受”？

學(xué)術(shù)界一開始也是這樣懷疑的，畢竟大多數(shù)關(guān)于共情者的研究，都依賴于“自我報告”。

但根據(jù)發(fā)表在《Nature Neuroscience》上的一項研究，它通過研究鏡像觸覺聯(lián)覺，客觀地衡量了共情能力。

結(jié)果顯示，大約1%到2%的人是真正的共情者，而臨床心理學(xué)家Helena Rempala認為，這個數(shù)字可能更高，大約10%到15%。

是什么讓我們成為了共情者？

1）可能與大腦中過度活躍的鏡像神經(jīng)元有關(guān)。

有關(guān)鏡像神經(jīng)元的研究發(fā)現(xiàn)，鏡像神經(jīng)元可以通過過濾掉我們自己的情緒，來閱讀和理解對方的情緒。

而共情者被認為擁有高度反應(yīng)的鏡像神經(jīng)元，因此會與他人的情緒感受產(chǎn)生深刻的聯(lián)系。

2018年，Abigail Marsh的一項研究，更進一步地揭示了共情者和非共情者之間的大腦差異，共情者對恐懼的面孔更加敏感，因為他們的杏仁核對這些面孔的反應(yīng)更加活躍。

2）共情也可能是一種選擇。

“像大多數(shù)人格特質(zhì)一樣，共情力很難區(qū)分基因和環(huán)境的影響”，心理學(xué)家Jeff Gardere認為，“成為一名共情者，不僅僅是一種動力，也是 一種選擇 。”

共情是一種可以后天習(xí)得的行為，早在幼兒時期就可以觀察到共情能力的發(fā)展。而在高度贊揚“共情力”的社會氛圍下，我們可能會因為自己擁有“讀懂”他人并給予幫助的能力，而感到自豪。

直白地說，我們實際上是在努力學(xué)習(xí)如何察言觀色。

同時，也有研究表明，如果我們的父母缺乏共情力，我們更有可能成為共情者，“這可能是因為我們從小受到的訓(xùn)練，是把別人的需要放在自己的需要之前。”

共情者們怎樣關(guān)懷自己？

蕞早提出共情者的Judith Orloff博士，在她的著作《The Empath's Survival Guide》中寫道：

“作為一名醫(yī)生，我進化的一部分就是學(xué)會接受這些能力，它們是寶貴的、值得培養(yǎng)和支持的。我擁抱我的敏感，而不是逃避它們?！?/span>

共情者和高敏感人群一樣，它不是一種疾病或者缺陷，它只是一種穩(wěn)定而持久的人格特質(zhì)，我們可能無法改變它們，但有辦法跟它們好好相處。

Judith Orloff博士根據(jù)她的研究和臨床經(jīng)驗，在書中分享了 如何成為一個平衡的、有力量的、快樂的共情者。

1）有意識地建立個人邊界

如果你是一位共情者，你一定能體會到人際交往中蕞大的不舒服，來自于被侵犯邊界的時刻：

你既因為被侵犯了邊界而感到焦慮，同時也因為想要幫助對方的使命感被滿足，而產(chǎn)生一種莫名的快感。

因此，這種矛盾的情緒體驗讓你一直難以建立起明確的個人邊界。

但這是重要的。 “沒有邊界的付出，會讓我們失去對內(nèi)部資源的掌控能力，也無法將自己的可靠些狀態(tài)獻給生活中更重要的人。 ”

你需要做出一些勇敢的嘗試：